La blague !!!

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Merci Chef Pinpin

un kangourou rentre dans un bar et commande un coca,le serveur, etonne,le sert.le kangourou demande combien vous doit je .15 euros lui reponds le serveur, au bout d un moment le serveur ebahie dit au kangourou c est la premiere fois que je sert un kangourou ,c est normal avec le coca a 15 euros

Un gars pas très raffiné entre dans une auberge en ouvrant la porte d'un coup de pied, s'avance vers l'accueil en se déboutonnant et dit à la superbe créature qui le reçoit : je veux un steak gros comme ça (en montrant son énorme queue).
Pas du tout génée la coquine remonte sa minijupe et lui répond:
"Saignant comme ça le steak?"

C'est deux mamans belges qui discutent ensemble de leurs gamins. "Ca fait longtemps qui marchent le tien ?" dit la première. "Deux ans" lui répond sa collègue. "Ouh il doit être loin alors"...

Alors là super chef des pinpins

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Dans la cour de récréation de l'école maternelle d'Arudy, Hugo 4 ans traîne Léa 3 ans contre un mur et lui dit :
"allez écarte bien que je te fasse un cunnilingus et après j'te retourne et j'te prends en levrette dans la véranda, avant de te sodomiser et de me finir par une éjac faciale".

Surprise, Léa va voir sa maîtrese et lui dit:
"Dis maîtresse, c'est quoi une véranda?"

admin et laboye...simpatoches
lucho et greens aussi mais affreuses!!!

+1 à Lucho et Greens

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Pélot

Merci Aymeu

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier

lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,

ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la

main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des

cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS

lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'



Résultat:

Contravention: 150 €

Frais de justice: 300 €

Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Il faut des blagues de pinpin gourou.... reste dans ta spécialité...les blagues les plus courtes sont les meilleures...

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »

Gourou +1 j'aime beaucoup

les gars continué jadore... gourou super!

On va faire court alors :

Comment casser le nez à une blonde sans la toucher?
Mettre la queue derrière une vitre.

Deux blondes sont à un feu.... "C'est vert" dit la première et l'autre répond : "Quoi, une grenouille ???"

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?

On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.

J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

Faut voir... répond l'enfant. -

Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.


Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde!!!

Excellente

C'est l'histoire d'un couple, marié depuis 15 ans.
>
> Ils viennent de se mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors
> que Monsieur lit un bouquin.
>
> Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
> "balader" jusqu'au minou de sa femme, et pendant quelques secondes, il
> se livre à quelques caresses.
>
> Puis il s'arrête.
>
> Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> - Hé alors, c'est tout ?
> - C'est tout quoi ?
> - Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
> court, non ?
> - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.