La blague !!!

Rappel du premier message :

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Deux prostitués discutent :

- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?

- 50$, comme à tous les autres !

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.

C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.

Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :

- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?

- 505$.

Horrifié, son mari lui demande :

- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?

Et elle lui répond :

- Mais tous.

Minime Nombre de messages : 842 Points : 6745 Date d'inscription : 19/01/2006

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne
arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de
lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était
sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les
femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les
tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée
se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de
travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les
enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à
mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

>
> Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et
re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
heures du matin complètement torchée.
>
> A peine avais-je franchi
le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler
'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors,
j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie
d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait
de me friter avec mon mari.
>
> Je me suis couchée l'esprit
tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
>

> Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je
le lui avais promis.
>
> Il n'a rien dit mais il avait quand même
l'air soupçonneux.
>
> "Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

>
> Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est
détraqué".
>
> Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et
pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
>
> Et il me dit : "Eh bien
voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas
comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis
il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est
tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au
passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et
a lâché un pet avant de s'endormir ...
>

Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi.
Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante.
Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi
ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit :
- Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ?
- C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remmettre à l'endroit !

4 petites blagues...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : Continue! Continue!
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne soit pas timide
> Lui : Oui! Oui!
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : Oui! Oui!
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
>
>
> ************************************************
>
> Deux bons copains,
> Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est "quitte"!
>
>
> ************************************************
>
> La scène se passe dans un temple Bouda.
> Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
> m'enseigner quelle est la différence entre une perle et
une femme?
> Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
> enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un
côté..
> Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir
contredire
> votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
femmes
> se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme,
c'est
> une perle.
>
>
> *******************************************************
>
> A l'hôpital,
> Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne....
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
> et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses
> blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine, puis
> il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute la
> jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

Nombre de messages : 50 Age : 36 Points : 5727 Date d'inscription : 08/11/2008

C'est une dame qui a une fuite a un robinet et qui apelle le plombier.
Le plombier arrive acompagné de son chien jojo.
Il demande a la dame si son chien peu rentrer et la femme accepte.
Le plombier commence son travail ey il dit a son chien:
Jojo la clé de 10.
le chien se pointe la clé entre les dents.
La femme surprise dit au plombier:
Il est drolement bien dressé votre chien!
Le plombier lui répond:
En effet il fait absolument tout ce que je lui dit.
La femme : ah bon?
oui regardez,jojo le tournevis plat.
le chien reviens avec le tournevis.
Et ainsi jusqu'a la fin de la réparation...
Au moment de payer lorsqu'il est assis sur la chaise le plombier dit a son chien:
Jojo fait une petite pipe a papa.
Le chien baisse la tete.
IL répette:Jojo fait une pipe a papa.
Le chien rebaisse la tete.
IL monte le ton et lui dit:
Bon jojo la dame va te montrer mais c'est la dernière fois.....

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer
ses affaires.
Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.
Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.

Las Vegas! Mais pourquoi ?'

- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais,demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 euros par an !

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

La première: - Quel numéro tu attends?

La seconde: - Le N°3. Et toi?

La première: - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:

- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers entimètres, c'est flambant neuf !!!...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il
n'a pas fait d'Histoire !
> - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
> - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde

c'est malheureusement la réalité boxe

Trop fort ce petit Nicolas il ira loin lol!