La blague !!!

Rappel du premier message :

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Paroles d'entraineurs de rugby

“Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”
“Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche !
“Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”
“Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”
“Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”
“Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”
“On était remontés comme des baraques a frites.”
“Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”
“Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”
“Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”
“Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”
“Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”
“Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène
“Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)
“Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes !
Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs-de-jatte, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”
“Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”
“Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”
“Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (…)
“Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”
Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”
Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous dans leurs 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)
“Cet apres midi vous avez carte bleue !”
“Le huit de devant, c’est cinq copains !”
On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”
“D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”
“Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)
“Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”
“Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”
“Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”
“Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

Un Indien arrive dans un saloon, un fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- "Bison mugissant vouloir café !" dit-il

Le serveur lui apporte. L'Indien boit la tasse de café en une seule gorgée, puis jette le contenu du seau en l'air et tire un coup de fusil dedans, puis repart.

Le lendemain, il est de retour au saloon et demande à nouveau du café.

- Oh ! attends un peu là ! s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour devenir cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

Tres bon ces dessins !!!!

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

"Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

Les perles du rugby
- " On n'est pas là pour être ici ! "
- " Ils sont comme nous, ils ont quinze bras, quinze jambes ! "
- " Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire ! "
- " Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire ! "
- " Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules ! "
- " I l y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine ! "
- " Si ça continue, il va falloir que ça cesse ! "
- " Les gars, va falloir monter au traîneau ! "
- " Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches, parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui deviendront manchots ! "
- " Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d'Angleterre ! "
- " D'accord on mêne, mais il faut garder les pieds sur la tête ! "
- " Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air! "
- " Allez les gars, vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide ! "
- " Les piliers, vous êtes comme les couilles, et le talonneur c'est la bite de la première ligne et dès que vous êtes séparés, vous êtes stériles ! "
- " Allez les gars, on débute le match à fond ! Et quand t'en peux plus..., accélère ! "
- " A partir de maintenant, on fait comme d'habitude ! "
- " Le résultat on s'en fout, ce qu'il faut c'est gagner ! "
- " Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain ! "
- " Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs, parce que les quinze gonzes en face, ils racontent partout qu'ils ont baisé vos mamans !!! (voilà comment on fait monter un derby dans le Gers). "
- " Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ça va être simple, je ne vous en donne qu'un ! "
- " Et les gars, rater un placage, c'est comme enc... un copain, ça ne se fait pas ! "
- " Si ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays ! "
- " Aujourd'hui, c'est 150 % dans les côtelettes ! "
- " Liééééééééééééééés les gros !!!!!! ... Le rugby c'est un sport de compact ! "
- " Sur la première mélée, je veux que ton pilier en face, il tute le grillon, car cet aprés-midi vous avez carte bleue!"
- " Les gars vu le score, si on gagne pas... c'est ratatouille de phalange pour tout le monde ! "
- " Et les gars on oublie pas la rêgle des trois P : POUSSER, PLAQUER,et COURIR... ! "
- " Quand t'auras fini de t'astiquer sur le terrain, tu pourras p'têtre utiliser tes couilles pour enc... le mec d'en face, non ? "
- " Les gars aujourd'hui je veux que des jobards, des tarés, des dingos... Mais surtout les gars... Surtout on reste LUCIIIDDDEEEE !!!!!!!!! "
- " Je veux pas que tu joues perso ! Je veux que tu joues avec tout le monde, putain ! La partouze pas la branlette ! "
- " Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace : ça monte et ça descend... ! "
- " Putain, on va arréter de parler technico-tactique et tactique... On va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher ! "
- " Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux ! Derrière j'ai les frangins à Ray Charles ! Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagnier ! "
- " Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : Un peu d'humidité ! "
- " Après la première mélée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever ! "
- " Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! "
- " Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrives pas à choper un gaillole en touche ! "
- " Les gars, attention à celui-là , il réfléchit avec les bras ! "
- " Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout ! "
- " Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles ! "
- " Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! "
- " On était remontés comme des baraques a frites. "
- " Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre ! "
- " Eh les gars ! On n'est pas venus jusqu'ici déguisé en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins ! "
- " Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! "
- " Isoles toi si tu veux, mais jamais seul. "
- " Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe ! "
- " Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène ! "
- " Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du ... "
- " Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes ! "
- " Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver ! "
- " Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux. "
-" Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors ! "
- " Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche ... "
- " Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! "
- " Sur la première mélée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon ! "
- " Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mêtres et on s'écroule a 5 mètres. C'est quoi ce bordel ... "
- " Cet apres midi vous avez carte bleue ! "
- " Le huit de devant, c'est cinq copains ! "
- " On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire ! "
- " Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer ! "
- " Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! "

J'en ai d'ARUDY :

-"Les gars si vous croyez que c'est gagner vous pouvez vous mettre le doigt dans le nez"

-"Dimanche les gars on joue samedi"

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans... un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

Une vieille dame sort de son bain quand sa petite fille de 7 ans la voyant nue, lui demande en désignant son vieux sexe fatigué:
- Mamie, c'est quoi ça?
Embarrassée, elle répond:
- C'est mon ... lapin.
- En tout cas il est très moche ton lapin.
- Tu verras ma petite quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien on en reparlera !!

Michel arrive chez lui complètement saoul. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables
plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa
première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il
éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre
encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la
tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

Dédicace à notre cher Nikos !!!!!!!!!!

c est un basque qui demande a son pere : "papa qu est ce que je dois faire apres le mariage ?"
apres le mariage mon fils ,en arrivant a la maison tu prend ta femme dans les bras et tui lui fais monter les escaliers parce qu un basque mon fils c est fort!
et apres quand t arrive dans la chambre mon fils tu l a jette sur le lit parce qu un basque mon fils c est fier!
apres le mariage le fils repa...rt voir son pere et lui dit :"papa papa j ai fai comme tu m as dit ! je l ai pris dans mes bras pour lui faire monter les escaliers car un basque c est fort !
apres je l ai jeté sur le lit car un basque c est fier !
et apres mon fils alors qu est ce que t as fait?
EH beh apres je me suis branler parce que un basque c est autonome et independant!!!!!!!

Pour Nikos on peut en faire une série, j'aime bien :

Pourquoi les frontons du pays basque sont ils tous abîmés ?
- Parce que c'est le plus intelligent qui cède

Trois femmes, une basque, une béarnaise et une africaine accouchent le même jour. Une infirmière, très embêtée, va voir les trois pères morts d'inquiétude et leur explique que tout c'est bien passe mais qu'ils ont un petit problème informatique et qu'ils ne savent plus à
qui appartiennent les trois bébés. Elle leur demande donc d'entrer dans la salle où se reposent les nouveau-nés et de reconnaître
chacun le sien. A ce moment-là, le Béarnais se jette sur le bébé noir en disant: "celui-là, c'est le mien, je le reconnais, c'est tout à fait moi" En se disant, tout bas: "au moins, je suis sur de ne pas me choper le basque".

Cendrillon a maintenant 75
ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant
décédé, elle passe ses journées
sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer
le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain
sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que
fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu
as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je
puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer
?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute
et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième
souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps
décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté
d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle
n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies,
des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond
:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril
jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique
mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent
s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à
ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans
ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle
tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce
pas ?

» SALUT A TOUS ET A TTES
» Blague du lundi...
» Ptit' blague...
» La blague du jour
» un bon champion