La blague !!!

Rappel du premier message :

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

(Q) Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?

(R) Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !



(Q) Pourquoi y-a t'il écrit "laine vierge" sur les pullovers ?

(R) Parceque les brebis courent plus vite que les bergers !



(Q) Quelle est la difference entre des c******* et les temoins de Jeovah ?

(R) Aucune. Ils se presentent toujours par deux, mais on ne les laisse jamais rentrer.



(Q) Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?

(R) Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites



(Q) Quelle est la meilleure position en amour pour une femme?

(R) Le 69 ! Pendant qu'elle fume le cigare, Monsieur fait la vaisselle !



(Q) Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?

(R) Une tourterelle, car son sexe roux coule



(Q) Qu'est ce qu'une Partouze?

(R) C'est l'Amour avec un grand TAS



(Q) Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?

(R) Son slip lui allait comme un gant !



(Q) Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?

(R) Ca fait du bruit au cinéma



Un couple en train de faire l'amour :

- Chéri, ton alliance me fait mal.

- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un churros ???

Perhaps

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
> > > Marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
> > > Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer
> est
> > > remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au
> > > bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau
> apparaît.
> > > Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant
> > > (avé accent!!! ):- Oh Bonne Mère ! Quelle belle île ! Et le
> > > marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus
> > > une Marseillaise ! Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée?
> > > T'aimes l'eau? - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle
> > > sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais
> > > est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour
> > > l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
> > > Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
> fille
> > > lui demande: - Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? - Pardi
> !
> > > Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: -
> Ca
> > > te plairait de tirer un p'tit coup? Et le Marseillais extasié s'écrie: -
> > > Oh putain ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
> > > Marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
> > > Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer
> est
> > > remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au
> > > bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau
> apparaît.
> > > Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant
> > > (avé accent!!! ):- Oh Bonne Mère ! Quelle belle île ! Et le
> > > marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus
> > > une Marseillaise ! Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée?
> > > T'aimes l'eau? - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle
> > > sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais
> > > est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour
> > > l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
> > > Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
> fille
> > > lui demande: - Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? - Pardi
> !
> > > Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: -
> Ca
> > > te plairait de tirer un p'tit coup? Et le Marseillais extasié s'écrie: -
> > > Oh putain ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!

Bien vu Admin, pour les Boules de pétanques je la connaissais, par contre la 1ère....Tellement vrai !!!!

Toto, 12 bouteilles de vins à
6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool
?
Pour que les femmes moches puissent baiser...

C 'est un militaire qui sort d'un bar complètement bourré,
il aperçoit une bonne soeur et commence à la frapper,
une foie la soeur bien ammochée, le militaire se recule
et dit : "tu fais moin le malin, hein!, hein! batman.."

Dans un bar, un mec complètement
bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il
voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y
mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses
potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en
or en lui précisant le café. Le copain n'y croit
pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar
:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans
ton sax...

Un mec bourré arrive au cabinet du medecin en titubant
et s'adressant à lui:"ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI
TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! "
Le docteur lui répond sans l'examiner:"Vous n'avez
sans doute pas toutes les maladies du monde, mon cher, mais vous
en avez au moins deux ! Vous êtes amnésique et vous
avez le diabète."
Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui
répond:"Alors là je suis sidéré,
Toubib ! Comment faites vous pour en être aussi sûr."
Le mèdecin lui répond alors, le plus naturellemnent
du monde : "Ecoutez c'est trés simple mon vieux :
Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! "
Un homme rentre bourré chez
lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans
une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre
dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau.
On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte
d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et
s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit
pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là"
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte
le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle-
là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman
qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment
faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en
touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

69 RAISONS DE PRÉFÉRER
LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une
bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans
complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière
pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer
la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé
une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une
bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y
en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une
bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les
draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins
de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être
attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour
consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière
bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais
pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant
cela .

Deux blondes, dans un parking, essayent
d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est
bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à
pleuvoir et la capote est baissée.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une
université ?
Ça ne peut être qu'un visiteur.

Comment appelle-t-on une blonde avec
2 neurones ?
Une femme enceinte !

Quelle est la ressemblance entre
les blondes et les tortues ?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

C'est une blonde qui est avec son
copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

Pourquoi est-ce pratique d'avoir
une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Qu'est-ce que les blondes ont souvent
tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.

Pourquoi les blondes prennent-elles
la pilule
- Pour connaître les jours de la semaine.

Pourquoi les blondes sont-elles recalées
à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.

Comment fait-on pour savoir qu'un
fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre dessus !

Une brune et une blonde sont en sixième.
Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 ans !

Les 10 expressions utilisées par les femmes
>
>
> 1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand
elles
> ont raison et que tu dois te taire.
>
> 2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5
> minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le
match ou
> jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi
d'autre
> ensemble.
>
> 3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu
devrais
> rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent
normalement
> par BIEN (voir le point 1).
>
> 4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
>
> 5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal
> interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que
tu es un
> idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de
RIEN (cf
> retour au point 3).
>
> 6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme.
Ça veut
> dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te
le
> faire payer.
>
> 7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas
> s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci
> beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
>
> COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
>
> 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça
signifie
> qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois
mais
> maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander
«
> qu'est-ce qui ne va pas ? »
> Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
>
> 10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand
même que
> chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
elle voudrait te
> demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais?????"

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre.

Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas.

Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants.
Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.

Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses importantes: votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé
- les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie.

Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable représente toutle reste, les "petites choses"."

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention à ce qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser,etc.

Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soirée, ou vous amuser."

"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis.
Celui-ci fut absorbé par le sable.

Moralité: quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond:
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi.
Elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: "Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
***
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois trop grand.
***
Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,
alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
-Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

*****
Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
>- Eh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
- Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Régime Fido ou comment répondre
n'importe quoi à des questions imbéciles.

J'étais
hier à Carrefour, en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre
chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer.

Une
femme derrière moi me demande si j'ai un chien?(question con...!)
J'étais
un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :

"Non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière
fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais, j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec
des tubes partout et une perfusion dans chaque bras!"

A
ce moment là, ses yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc!

Je
lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son
sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la
faim se fait trop sentir.
L'emballage
dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je
dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par
mon histoire.

Horrifiée,
elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si
c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit :
"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de
me lécher le cul, quand une voiture m'a
percuté"